En train facepalmer en lisant les désidératas du client qu'on doit déployer dans quelques mois après qu'il ait testé notre logiciel.
Je lis:
« Réduire le nombre de clic, en rendant l’outil ludique et efficient »
Coco, c'est un logiciel médical, pas Candy Crush.

« Les coloris sont ternes ;  le logiciel est trop structuré, trop linéaire »
HEIN ?
Mais ils veulent quoi ?
Que ça soit plein de couleurs flashy ET le gros bordel dans les écrans ?

Non mais des fois, on tombe sur des trucs, je vous jure...

HEIN QUOI ?
Cette société a conçu des téléphones sécurisés (avec chiffrement actif), et ils se retrouvent accusés d'aider les trafiquants.  
Non mais WTF.
(via https://infosec.exchange/@crowd42/99715847454932684)

WTF?

Mais c'est pas possible ! Comment peut-on être assez CON pour balancer de l'eau bouillante sur le visage d'un ami "pour faire une blague" ?
(via https://framapiaf.org/@marnic/2124345)

Ok... donc il existe un marché pour le BDSM numérique: Une personne qui prend le contrôle de votre vie numérique et vous humilie.
Je sais que je ne devrais pas être surpris, mais tous les goûts sont dans la nature.

Voilà que ma banque (enfin une de ses filiales) m'appelle pour mon anniversaire, pour "m'offrir deux magazines".

Elle: « Le Crédit Agricole a le plaisir de vous offrir comme cadeaux deux magazines de votre choix parmis une sélection. »
Je me dis: Bah pourquoi pas. Je choisi les magazines, puis:
Moi: « Par contre, ça ne m'engage à rien ? »
Elle: « Non non, ça ne vous engage à rien du tout. »  
Moi: « D'accord. »
Elle: « Bien, du coup vous recevrez trois exemplaire de chaque magazine. Ensuite après avoir reçu les trois numéros offerts, c'est vraiment vous qui déciderez de la suite. Vous aurez des possibilités. Si les magazines vous plaisent et que vous souhaitez poursuivre, vous beneficirez d'un tarif préférentiel, car vous êtes client chez nous, et c'est normal. Et au contraire si vous préférez tout arrêter après avoir reçu vos numéros offerts, vous n'êtes pas engagés, c'est une période d'essai. Voilà. »
Moi : « Attendez attendez... recevoir les magazines ne m'engage pas à une période d'essai ? »
Elle: « Non ! Si vous préférez arrêter après avoir reçu vos numéros offerts, vous n'êtes pas engagé. C'est une période d'essai, là vous les essayez les magazines, c'est tout. Il vous suffira juste de nous appeler à notre numéro de téléphone, et sur un simple appel de votre part qui prend une minute on arrêtera tout. »
Moi: « Donc en fait ça m'engage à quelque chose si je reçois ces magazines gratuits. Je vais recevoir les suivants. »
Elle: « Là vous avez 3 gratuits, et au bout du troisième vous nous passez juste un coup de fil pour nous dire que vous ne voulez plus les recevoir. »
Moi: « Mais si je n'appelle pas, il se passe quoi ? »
Elle: « Ah, au quatrième numéro il faudra payer. »
Moi: « Donc sans action de ma part, ça m'engage à payer par la suite si je ne dis rien. »

DONC si je résume, ma banque m'«offre» un abonnement payant, en comptant sur ma mauvaise mémoire pour m'engager (parce que je n'ai que ça à foutre de penser à passer un appel téléphonique dans 3 mois pour annuler un abonnement que je n'ai pas pris).
C'est une plaisanterie ?

Dites, Crédit Agricole, ça ne vous dérange de me présenter comme CADEAUX un ABONNEMENT PAYANT que vous essayez de me fourguer en répétant ad libidum que ça ne m'engage à RIEN alors que c'est FAUX ?
( PS: J'ai bien gardé l'enregistrement téléphonique où elle répète régulièrement que "ça ne vous engage à rien". )


Action, réaction: Cher Crédit Agricole, soyez ASSURÉ que je ne prendrai *JAMAIS* le moindre abonnement de magazine chez vous, même si vous proposez des tarifs inférieurs à la concurrence. Oubliez également d'éventuels services tiers (abonnement téléphonique ou autre). Je digère mal qu'on me prenne pour un imbécile.

Signé: Quelqu'un qui est client chez vous depuis plus de 15 ans, et qui a pris chez vous prêt de la maison, prêt pour la voiture (et les assurance attenant à ces prêts), assurance habitation et j'en passe.

Je...   non...  je ne peux pas. Mon cerveau fait des nœuds rien qu'à essayer d'imaginer ce qui se passe dans la tête de ce gars qui a fait une horloge AVEC LE JEU DE LA VIE DE CONWAY.
* AVEC * LE * JEU * DE * LA * VIE * DE * CONWAY !!!
J'ai pas les mots.  °_°

Alors moi dans le genre, j'ai eu:
Une capture d'écran imprimée, annotée, puis faxée, le fax scanné et ensuite incorporé dans un fichier Word.  *facepalm*

Putain de merde ! Des salopards servent des soupes agrémentées de verre pilé aux sans-abris !  >:-(